Un batran vine la preot sa se spovedeasca…

Un batran vine la preot sa se spovedeasca:

– Parinte, am pacatuit, ii spune batranul preotului.

– Cum ai pacatuit, fiule?

– In timpul razboiului am ascuns un evreu la mine in pivnita.

– Dar asta e o fapta buna, fiule!

– Da, parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pentru fiecare zi petrecuta in pivnita!

– Asta da, e pacat! Trebuie sa tii post doua saptamani si pacatele iti vor fi iertate. Batranelul, multumit ca a scapat usor, iese din biserica, dar dupa cateva minute se intoarce si-l intreaba pe preot:

– Parinte, credeti ca ar trebui sa-i spun evreului ca s-a terminat razboiul?

Cum o duc moldovenii tai, Stefane?

Cum o duc moldovenii tai, Stefane?

– Rau, Doamne… – Cum asa? – Jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.

– Da’ ardelenii tai, Iancule?

– Binisor Doamne… – I-auzi! Pai de ce? – Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!

– Da’ maghiarii tai, Gyuri?

– Foarte bine, Doamne!

– Bravo! Cum asa?

– Pai jumatate sunt la Camera Deputatilor, jumatate in Senat, iar restul in guvern!!!

Ce BANCURI spuneau romanii in epoca lui Ceausescu!

Cum se distrau romanii in epoca lui Ceausescu si ce bancuri aveau in dotare? Un exemplu il avem chiar in continuare: A-nceput de ieri sa cada/ Cate-un cetatean pe strada/Ar manca, n-are faina…/Ar citi, n-are lumina…/Ar pleca, n-are masina…/Ghici ghicitoarea mea:/In ce ,,iepoca” era?

,,Epoca de Aur este numele pe care propaganda oficiala a vremii l-a atribuit perioadei istorice in care la conducerea Republicii Socialiste Romania s-a aflat dictatorul Nicolae Ceausescu, intre anii 1965-1989. Expresia Epoca de Aur a aparut si a fost folosita in anii ’80, interval marcat in special de cultul personalitatii lui Nicolae Ceausescu si al familiei acestuia. De altfel, un alt termen utilizat de institutiile si presa oficiala pentru a desemna aceasta perioada era Epoca Nicolae Ceausescu”

Perioada anilor ’80 aduce in statele comuniste o criza economica si acuta de sistem, astfel incat Jean-Francois Soulet afirma despre colapsul Uniunii Sovietice ca:,,…daca agonia «Imperiului» a fost neasteptat de scurta, in schimb boala isi facea drum de decenii, poate chiar de la originile sale”.

,,In Romania esecul comunismului a fost cel mai socant, dezastrul economic cel mai adanc si conditiile de trai cele mai inumane. Natura eratica a procesului luarii deciziilor, gustul pentru proiecte economice grandioase si adularea deliranta a conducatorului si a ideilor lui irationale au sfarsit prin a impinge tara la dezastru si au nascut o societate monstruoasa, in care supunerea si frica au luat locul demnitatii, iar minciuna pe al adevarului. Umilinta, lipsurile si opresiunea s-au adunat, fara ca un sfarsit, oricare ar fi fost el, sa fie intrevazut”.

,,La inceputul anului 1982 a fost introdusa in unele orase de provincie rationalizarea painii, a fainii, a zaharului, si a laptelui, iar in 1983 rationalizarea s-a extins aproape in intreaga tara cu exceptia Capitalei. Ratiile lunare personale au fost reduse progresiv pana intr-atat incat, in preajma revolutiei din 1989, in unele regiuni ale tarii ajunsesera la un kilogram de faina, un pachet de margarina de 500 grame si cinci oua… In 1981 s-au introdus masuri drastice de economisire a energiei, care prevedeau o ratie lunara de benzina de 30 de litri pentru proprietarii de automobile. Alte restrictii stipulau o temperatura maxima de 14˚ in birouri si o limitare a alimentarii cu apa calda (in mod obisnuit, o zi de apa pe saptamana in apartamente)”.

Cozile interminabile pentru alimente devenisera un program zilnic de stres, abatandu-i pe oameni de la obiceiurile lor firesti.

,,…Viata este ,,luminoasa” ne face sa nu mai avem timp de noi. Atat e de luminoasa incat tot timpul trebuie sa stai pe la cozi, sa pandesti din zori si pana in noapte, poate va aduce ceva de mancare… Viata asta ne-a abatut de la obiceiurile firesti… Cand aduce din cand in cand cate ceva, cate foarte putine pentru cata lume este, sa vezi ce inghesuiala, paruiala, injuraturi… Cam asa patim noi in ,,Epoca de aur”…”.

Alimentele, desi insuficiente, mai erau si de slaba calitate. Uneori, fata de timpul pierdut zilnic la cozi, dezgustul de produse producea frustrare, nervozitate si exasperare.

Diferite persoane aveau sa marturiseasca ca ,,la noi, toate se fac pe dos. Cu aprovizionarea stam <> am primit 200 g salam de persoana si pungi cu gaturi si gheare… Am avut speranta ca se va da macar 1kg carne de porc la fiecare pesoana, caci i-am uitat si gustul…”, iar alte persoane mentionau: ,,Ieri am stat la coada la oua, dar bineinteles ca n-au ajuns, caci s-au terminat. S-au dat in continuare pui (mai mult vrabii, mortaciuni). Aspectul lor ma imbia sa-i arunc in galeata de gunoi, dar nu mi-am permis acest lucru, acum, in epoca de aur…”.

14. Ghicitoare:

– Ce e lung, negru si se hraneste cu cartofi?

– Coada de oameni care sta la carne.

Domnule Doctor…

Pacientul: D-le doctor, cat mai am de trait ?

Doctorul : 10 !

Pacientul: 10 ce? Saptamani, luni , ani ?

Doctorul: 5…4…3…

Un tanar la spovedanie…

– Parinte, am pacatuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala….S-a intamplat ceea ce trebuia sa se intample. Apoi cu viitoarea mea soacra, parinte… Noi singuri, casa goala…. S-a intamplat ceea ce trebuia sa se intample. Si asta nu e tot, parinte. Cu vecina mea: noi singuri, casa goala… S-a intamplat iar!

In acest moment, parintele isi smulge patrafirul si o ia la fuga.

– Parinte, unde fugi? Stai ca n-am terminat…

– Tocmai! Noi singuri, biserica goala…

Sotul si sotia…

Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.

Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune:

– Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva… Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai. Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap. Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti…

Preotul la sat

Intr-un sat, preotul le invata pe femei sa nu mai spuna ca si-au inselat barbatii, ci ca au alunecat. Dupa un timp moare preotul si in locul lui vine altul, care nu aflase conventia. Dupa primele spovedanii, preotul cel nou se duce ingrijorat la primar, cerandu-i sa repare drumurile, ca sa nu mai alunece atatea femei. Primarul, stiind despre ce era vorba, incepe sa rada in hohote. Suparat ca nu este luat in serios, preotul cel nou ii spune:

– Nu mai radeti, ca si sotia dumneavoastra a alunecat de mai multe ori saptamana asta: de doua ori la casa invatatorului si de trei ori la casa politistului.

Romanul, buricul Universului!

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:

– Ce este cladirea asta asa mare?

– Este palatul guvernului, domnule!

– Si in cat timp a fost construita?

– Cam in 10 ani!

– Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:

– Cladirea asta ce e?

– Este sediul primariei, domnule!

– Si in cat timp a fost construita?

– Cam in juma’ de an!

– Mult… la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:

– Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:

– Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Dragoste si stele…

– Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.

– E ca si cum as numara stelele.

– Oaaauu!… adica infinita?

– Nu, pierdere de timp.

Supermetoda de agatat

Domnisoara, daca va dau 100 de euro ma lasati sa va musc sanii?

– Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace.

Se duce tipul dupa colt si o asteapta. Cand apare tipa:

– Domnisoara, daca va dau 1000 de euro ma lasati sa va musc sanii?

– Hmm… nu dom’le, du-te de aici.

Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica..

– Domnisoara, daca va dau 10000 de euro ma lasati sa va musc sanii?

– Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea, hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni.

Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa se joace cu ei, la care tipa:

– Da’ ce faci domnule, nu-i musti?

– Neah, costa prea mult!

Romanul pe Facebook

Un roman incearca sa agate o straina pe Facebook :

– Hello.

– Hello.

– Where are you from ?

– France !

– Du-te ba, nu te cred !

– Pe bune !

Stapanul si cocosii….

Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:

– Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?

– Bun.

Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:

– Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.